当前位置:首页 >爆笑笑话 >每天一个笑话大全爆笑100个

每天一个笑话大全爆笑100个

每天一个笑话大全爆笑100个。方才和老婆一同被暴徒绑架,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”

我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我另娶一个行不可?”
今日家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时分就要靠街坊了呗,所以我敲开美丽的女街坊的家门,跟她聊了好一瞬间,然后老婆就吃上醋了。


月底算账,老婆发现这个月家里又超标了,超标的首要原因是老公犯懒,该他煮饭的时分,他就找理由下馆子。


老婆正在喋喋不休地说着,老公打断她的话:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就能够钻进钱眼里了。”
有个孕妈妈怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。


老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妈妈问他,有何说法。
老公沾沾自喜地说:“这孩子兵书学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。”
买生果回来的路上,俩美人向老公问路,老公很热心的奉告,后沾沾自喜的跟我说:最近不知道怎样回事,老有美人向我问路。


我说:或许你长的像导盲犬吧……
晚上熄灯后,夫妻躺在床上,老婆:“老公,咱们聊谈天吧。”


老公:“嗯,天这个东西吧,首先天它高,有云,还有。。。哎呦,卧槽!打我干吗!”
和老婆看完电影回家,碰到对头找我寻仇,老婆勇敢的挡在我面前,对对头说:“想要杀我老公?除非从我的尸身上跨曩昔!”


对头一愣,对我老婆说:“这不是居心为难我吗? 你这身形,刘翔都跨不曩昔。”
“老公,外面打雷了我好怕哦……”


“不怕不怕,仅仅打雷罢了,一会就曩昔了。”   
“好的老公,那你能先从床底下出来吗?”   
老婆脾气暴躁,特别爱管我,每次朋友晚上叫我出去玩,我都要预谋的激怒她,她那暴脾气一上来就狂吼:你TM的滚。我才干伪装气愤的脱离。简单么我。


下班回来,老婆给我说:“刚拉大便没口袋放手机就塞胸罩里,成果胸太小手机摔了下来,之后我想完了! 成果肚子太大就卡在肚子上了…”


我艹!…
老公常常行迹诡秘,妻子背地里盯梢,总算在一个月圆之夜目击他变死后与人奋斗的姿态。


打架完毕后,身份露出的老公内疚地抱歉:“之所以隐秘身份,便是怕吓到你…”
“不会不会!”妻子摆摆手回道,“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的!”
传闻女性都喜爱听男人说“随意刷”,所以比及吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随意刷!”


媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
哄媳妇快乐怎样就这么难呢!
今日刚温暖点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就懊悔了。


老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈!


她让我打十遍,我才打了三遍她就宽恕我了!哈哈哈!这表明咱们家仍是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345。
老婆:“老公,我意外怀孕了!”


老公:“怎样或许!我都有做安全措施的!”
老婆:“废话!孩子如果是你的,还算意外吗?”
昨日买的套套,有点欠好意思,所以放到客厅的空烟盒子里,顺手放到床头柜上。


下班回来,无语的是,烟盒不见了,老婆说:那盒烟见你不抽,我就给你爸了……
晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,所以我说:碰到你了?对不住啊。


老公:嗯。
我:你这个嗯怎样充溢浓浓的厌弃味?
老公:没有啊。
我:便是厌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你比照一下。
老公:你吃屎了吗?
我~~~。
老婆淋浴出来对老公说:“亲爱的 ,我感觉我的胸部一边大一边小”


老公笑道:“我感觉是一边小,一边更小。”
去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。


我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”
那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了罢了。”
然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下次啃薄点……”
和老婆离婚了,白日有繁忙的作业充分还好,可一到了晚上就再也按捺不住心里的情感,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。


早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!”


我一听振奋地蹦起来:“哪?”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:“拿去!”
我……
二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”


我说:“那男的是我老公”
我又接着说:“咦?我老公怎样和你老婆在一同呀??”
二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一同呢么,不亏”
老婆:还有比接老婆下班更美好的事吗?


老公:有,接他人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。
我问老公会不会嫌我胸小,他说:“不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你现已长得很全啦!”,决断踢飞……


方才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?


我用手指比画OK。
老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。
我愣了半响,方才怎样了?全部产生的太快,我有点没理解。
老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓舞说:“老婆好棒,做的是奥利奥”


她有点难为情:“哪有…”
我:“老婆做的一定是最好的!”
她一快乐就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
老婆:你们男人能够说蛋疼,那咱们女性能够怎样说呀?


老公贱贱的提到你们能够说乳酸呀!
老婆较胖,昨日她特别振奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。


我看了看她臃肿的身段,拍了拍她安慰道:“别忧虑,看不出来的!”
我跟老婆说,晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。


她问梦里她吃了没有,我说你没吃,仅仅在看着我吃。
二货立刻甩了一个耳光给我,说我对她欠好,一气之下回娘家了。
更可笑的是,大舅哥专门打电话训了我,还让我重做,这能重做吗?
总的来说,我是一个温文宽恕的人,但不代表我没有底线,方才和媳妇吵架,她竟然打了我三耳光,我其时就发飙了:“你TM打脸就只打一边?”


路上,我正在接电话,妻子忽然冲我喊:“谁?谁?谁?”


我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?”
就在这时,一辆洒水车从我身边通过,我瞬间被淋成了落汤鸡。
我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也不提示我一下。”
妻子说:“方才我不是提示你了!”
我问:“提示啥了?”
妻子说:“水,水,水!”
曾经看电视偶像剧搭讪:“嘿,你好,请问这儿怎样走?”或许“美人,这是你掉的吗?”


我和二B媳妇第一次碰头是在夜市:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不!”
前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,便是气愤,我见没作用,就撂下一句话:“究竟怎样才不气愤啊?”


老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”
出门前,我问老公:“这件衣服好欠美观?”


老公回:“美观!”
我再问:“这双鞋子合适我不?”
老公说:“十分合适!”
……我不管换身什么衣服,老公都仔细审察一番,再美美称誉。
我随口问他:“怎样我穿什么你都觉得美呢?”
老公弱弱的说:“说欠美观,你就会去买新的!”
街坊:小王啊,你怎样戴头盔?你买摩托车了啊?


小王:没有啊……今日回来迟了……
街坊:什么?回来迟戴什么头盔啊?
刚说着,只听,砰一声,只见小王老婆拿着棒子,打在了小王头上,吼道:尼玛,你怎样到现在才回来?你死哪去了……
小王:现在知道原因了吧……
老婆怀孕了,整天横行霸道,评头论足,心生诉苦的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭!”


老婆静静无语,垂头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛啊。”
早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤,那他要怎样样表达?”


我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!”
她轻视地摇了摇头说:“傻B,你去文具店买内裤啊?”
老婆菜做的很好吃,很和我食欲。


有天正午午饭的时分想调戏下老婆我说,你菜做的这么和我食欲上辈子是给我家洗衣煮饭的丫鬟吧。
老婆说:你是我上辈子养的猪。。。
翻看曾经的相片,老公慨叹道:“那时分咱们俩真是贫贱不能移啊!”


老婆说:“是啊!很贫,很贱,并且坚持不懈!”
晚饭后闲谈,我说:“你们知道吗?微博上市了。”


老婆听后显得反常激动,大声地说:“是吗?好吃吗?多少钱一斤?”
昨夜,媳妇睡不着觉一向在磨人,“老公,你能陪我玩一瞬间吗?”


“不能,我困了媳妇”
“不可,不许困,陪我玩”
“那你把今日从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩”
“老公晚安。”
老婆:老公,用相同东西描述我,你会挑选什么?


老公:烟。
老婆:是由于我能让你上瘾吗?
老公:你和烟都花了我许多钱。
 


出门前老婆在化装,我说:“赶时刻,别化了。”

她说:“等会儿,两分钟就好。”
一刻钟后,她还在描眉,我走曩昔不耐烦地说:“还没好吗?每次说了两分钟最终都拖到十分钟。”
“你多好呀!”她从镜子里看着我,说:“每次说十分钟最终都不到两分钟。”
前次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒畅,就叫老公给好评。


成果二货老公就写点评:曩昔一年在家睡几回,自从买了这被子,一天不回家睡都难过。被子选得好老公回家早。
媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。


成果她争辩论:“我这叫完美主义,对什么都精雕细镂。哪像你,随意什么东西将就将就就得过且过了?”
我很附和,究竟她选了我,而我选了她。
“亲爱的,我和你妈一同掉到水里,你先救谁?”


“傻瓜,必定是先救你啦。”
“亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是你妈呀?”
“由于先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。”
夫亡……
产科的一个护理妹妹很美丽,老公一脸贱笑的戏弄着问:护理小姐,我儿子的jj怎样这么小?


护理妹妹总算深恶痛绝答到:遗传的!
做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。


迟钝的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。
好感动有木有!激动的回复:你能够控制住不吃我吗?
然后美好的等候下一句甜美,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。
年青的妻子对刚下班的老公说:“亲爱的,我要换作业。”


老公一愣,好不简单才给妻子找了份作业,上班没多久,怎样又提这样的要求?他问:“怎样了,作业不愉快吗?”
妻子说:“哪里啊,我那几套时装,新搭档都看厌了。”
老婆依在我的怀里,忽然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个贱人的!”


我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!”
她比照了一下,若有所思地想了一瞬间,揪着我又开端狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”
地铁上,一彪悍女大骂他老公,你TMD只知道打牌,总有一天把老娘也输出去!


没想到她老公静静的咕噜一句,早跟他们说了,他们看不上!
地铁上捧腹大笑,那女的脸都绿了!!
我有特别的吃虾技巧,虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。


为此,她一向苦练吃虾技巧,总算有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。
和老婆坐在床上看电影,忽然想抽烟,所以把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。


“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!”
“不会的,不会翻。”
“会的!”
“不会的。”
“会的!”
“必定不会,我一向这样!”
然后她伸手打翻了烟灰缸,“你看,会的!”
今日逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。


回家老公问内裤多少钱?
姐答“280元,防辐射的。”
老公那段时刻一向都在研讨内裤!
“老婆今日跟我玩了一手缓兵之计的把划!”


“怎样玩的?”
“把衣服扔在床上,跑到他人的床上去了!”
方才跟老婆在路上走着,忽然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我膀子打了一巴掌:“手机在包里放着呢,摔坏了怎样办?”


我一脸惊慌的看着她:“你自己掉的,干嘛打我?”
她幽幽的来了句:“习惯了。”
今日早上把老婆新买的丝袜给撕烂了,老婆气的半响不理我,没办法我就认错说,老婆你别气愤了,我学屎壳郎爬粪球给你看好欠好?


老婆说,那你学吧,学的像我就不气愤了。所以我就推了了老婆一下。
过了三秒,老婆回身去厨房把擀面杖拿了出来。
今日去买生果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么?


我:好啊!买点吧。
老婆:这苹果也能够啊!
我:恩不错!
老婆:那芒果呢?
我:最近不能吃芒果?
老婆:那老板来两斤芒果吧!
老婆说做了个梦,梦见和他人xxoo了,我问:那你有没抵挡啊?


老婆:如同没有。
我:你竟然都不抵挡,离婚!
第二天深夜,睡得正香的时分被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”
“我正在抵挡!”
宝宝出世几天了,今日跟婆婆谈论宝宝的小嘴巴好美丽,跟我的相同。


在旁边一声不吭的二货老公忽然蹦一句:什么嘴巴小,分明是脸大嘛。
一天晚饭,一男的对着对面的媳妇说,“我怎样会和你成婚结这么早啊,退货,赶忙退货,”


他媳妇说了一句想退货能够,有必要把我康复出厂设置……
给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不住我的工作?”


“没有" ,随后又给老婆打了1万。
“为什么又打钱?”
“方才说谎了。”
方才我跟老婆说我在北京给她买了一套房,她一把捉住我的手说:“天哪,这是真的吗?老公,我好激动。”


说实话我也很激动,究竟这是我第一次哄人。
眼看世界杯行将开踢,老婆特别去商场买了台电视回来,摸着本来家里的那台对我说:老公,这台是我看韩剧的,另一台也是。


老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最美丽?”


老公:“当然是你了,老婆”
老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最美丽?,说实话,我不气愤”
老公:“你最美丽,老婆”
老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁美丽?”
老公:“你美丽”
老婆:“你麻木,你不是说我是你的初恋吗?”
和媳妇吵架,媳妇说:你再牛B我就把成婚证撕了。


我:你撕啊,撕了看你怎样离。
成果媳妇不撕了。。。
老婆:“老公,我美丽吗?”


老公:“美丽!”
老婆:“我贤惠吗?”
老公:“贤惠!”
老婆:“我这么优异怎样就嫁给了你。”
老公:“由于只要我能把你的缺陷当作长处。”
看完一个银行广告后,老婆很自傲地问老公:“老公,你看我像哪家银行的代言人啊?”


老公不加思索地说:“建(贱)行!”
老婆在超市排队结账,后边有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。”


她:“是啊,每天不由得吃,心情好杂乱。”
那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”
老婆:“我便是个女的。”
刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩余的就扔给我吃,你当我是狗吗?”


老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我其时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你仍是不是人啊?”
老婆在看日本漫画,看了一会她忽然对我说“萝莉的优点是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”


我没加考虑的说“你不像萝莉,你像罗汉”
然后,就挨顿打跪键盘跪到现在...。
早上上班,看见女搭档脸上有伤,问她咋弄的。


她说昨夜和老公打架了。
我说:你不是说你老公昨日出差了吗?
搭档忧伤的说:他昨夜深夜忽然回来了!
为了合作穿了高跟鞋的老婆,今日特别选了双底最薄跟最平的鞋子。


一下比她矮了半头。走在街上人人都认为我是土豪。
买了两个冰淇淋,一边吃一边递给老婆:“今日第二杯半价哦!”


老婆抬手给了我一耳光:“凭啥把廉价的这杯给我?!”
洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿怎么?


老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉!
我。。。
早上起床,正和老婆拌嘴呢,她忽然对我说她昨夜做了个很可怕的梦。


我:梦到什么了?
老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。
我:流了许多血?
老婆:血没流,却是肠子挂出来了。。。
我:你后脑勺里还长肠子呢!
老婆:肠子里边还都是屎。
我瞬间理解了:尼玛,滚蛋,你才满脑子屎呢。
晚饭往后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,成果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。


老婆:药箱里还有创伤贴,快贴上。
老公很感动的看着老婆,老婆说:贴完就去洗碗吧。
最近买房,付了首付,每个月还要还月供,日子忽然困顿了起来,这不,今日和老公在菜市场买菜,有个小贩正在处理鸡架,我和老公挑了起来。


咱们挑了半响,选了两个鸡架。当老公提起鸡架预备过秤时,他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架,问寒问暖道:“买菜呢!”
老公很爱体面,吞吞吐吐地说:“没有,没有,家里养了两只狗!”
又和老婆吵架了,老婆伤心肠说:“你厌弃我欠好,我改还不可吗?你说你最厌烦我哪几点?”


我想了想说:“从早上7点到晚上11点。”
昨夜饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么?


媳妇说正瘦身呢,不吃,一口都不会吃。
然后我买回家,你甭说,女性有时分说话挺管用的,硬是没让我吃一口。
睡觉前惹老婆气愤了,没办法只好甜言蜜语哄她。


很嗲气的问他老婆:小朋友本年十几了呀。
老婆快乐的笑着答复:人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。
砰!登时眼冒金星。
我:你知道最为难的事是什么么?


老公:不知道。
我:从厕所出来打了个饱嗝。
老公:你知道更为难的是什么?
我:不知道。
老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲,你太凶猛了。。。
“老公,我觉得这面膜很有用,你看我现在都白了很多。”


“额,我主张你把面膜从脸上撕下来再看看。”
老公:“老婆,我给你点了首歌。”


老婆:“什么歌?”
老公:“粉红色的回想”
老婆:“你特么是嫌老娘黑了吧”
老公:“……”
方才的一个饭局,接了三个电话,姐、老妈、老婆。


姐说:别太晚,早点回家。
妈说:少喝点酒,路上慢点。
老婆说:你看看几点了,还不给老娘滚回来!
老婆嫌我给她的QQ上的补白太刺耳,要求我改了!


我想了想,写上“二货媳妇”。
她看了看,严厉的问我:“厚道交待,你是不是还有个“一货媳妇”?”
老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上散步了半响忽然看到一个六七岁的小姑娘,我跟随了两条街,总算比及了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去……


五分钟后我狂笑着说:“哈哈哈叔叔凶猛不?”
小姑娘害臊地说:“叔叔凶猛,五分钟就把我的作业做完了”
老婆比较胖,今日在那儿说:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿必定能当个贵妃啥的,然后就金衣玉食,一大群人服侍。”


说完我就瞟了他一眼:“想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动吗?!”
老公:老婆,你知道鱼为什么不能说话吗?


老婆说:不知道,为什么?
老公说:很简单,你把头放在水里说几句话就知道了。
老婆:…你大爷的!
咱们年少时,就现已有车了,一同上了车,我喊:“老婆,帮我系上安全带!”


你说:“好勒!”
然后从后边抱住我,我用力一蹬自行车,就出发了。
自己女,不胜酒力。啤酒一杯就困得昏迷不醒。


一天老公买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听,
饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。
尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精……
昨夜老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮搭档各自带着女伴在那里喝酒,招待着坐在了一同,介绍之后我们纷繁抱怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!?


我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在出来玩谁会带自己老婆啊!”
A:“前段时刻我犯了个过错,忘了老婆生日了。”


B:“她说什么了吗?”
A:“什么也没说!”
B:“那不就没事嘛。”
A:“唉,要害现已有一个月什么也没说了。”
昨夜去接媳妇下班,俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后边:“唰”人就不见了,心想她总算变瘦了,曩昔一看,掉下水道里了……


我有个养狗的朋友,某天到他家做客,他媳妇非要给我展示一个绝技。


她问:“1加1等于?”
“汪汪!”
“2乘3?”
“汪汪汪汪汪汪!”
“9开平方?”
“汪汪汪!”
我彻底被眼前的现象惊呆了,问她究竟是怎么办到的。
“我让老公学的狗叫。”
跟老公一边谈天一边吃瓜子,忽然发现他竟然从大的那头开端吃,就跟他恶作剧说:“人家都是从头吃的,你竟然从屁股吃。”


二货竟然来了句:“我从小就喜爱吃屁股!”

(责任编辑:男女笑话)

热点阅读